...чужими глазами... — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 07 января 2008

18:16

А ты знаешь...?

ты называешь странным, все то, что не можешь понять

А ты знаешь...? Я же любила. Нежно, долго и безрассудно. Ночами молча, только скрипя зубами, роняла соленые капельки своей еле живой души; просыпаясь с отёкшими глазами, ненавидела тебя и весь свет.

А ты знаешь...? Я же мечтала. Мечтала, что ты будешь рядом, нежно целовать тебя в губы, играть с волосами уткнувшись в плечо. Гулять, любить и никогда не разжимать наших рук.

А ты знаешь...? Я же хотела на небо. Каждый день наблюдала, как острие пронзало кожу, даже не морщась от боли смотрела, как появлялись бисеренки крови. А после посыпала рану солью, чтобы дольше заживало.

А ты знаешь...? У нас же была надежда. Но судьба решила иначе, забрав последние капли общего терпения. А время неумолимо шло вперед, не давая исправить ошибки прошедших дней.

А ты знаешь...? Я ночами пишу стихи и рассказы. Выливая оставшуюся боль пером на бумагу задыхаясь до сих пор в приступах нежности и воспоминаниях о той осени, когда ты был рядом.

А ты знаешь...?

@темы: мой мир

URL

18:15

ты называешь странным, все то, что не можешь понять

Знаешь, я почти стараюсь не думать о тебе и мне это удается. Даже тогда, когда остаюсь одна - мои мысли направлены не в твою сторону. Но все равно осталось что-то внутри и это «что-то» иногда засасывает, как воронка, покрутит-повертит и выбросит обратно, после урагана в душе и слез снаружи я становлюсь тише.
Не отрицаю, что до сих пор с болью смотрю на твое фото, и что слезы наворачиваются, когда случайно заговорят о тебе. И что, боюсь, встречи с тобой, боюсь своей реакции, хоть ты ни чего и не заметишь. Ты считаешь, что во мне много не понятной ерунды, я раньше тоже себя не понимала, но сейчас разобралась. Как жаль, что уже поздно.
Но не жалею – ни о чем. Ни о лагере, где мы были не знакомы; ни о той вечеринке, на которой мы узнали имена друг друга и были на эту ночь вместе; Ни о том, что я записала твой номер не правильно и что мы не виделись так долго; Ни за то, что тебя не могла забыть, пока не встретились на другой party. С того момента все и началось. Но за то, что было после, я могу сказать спасибо.
Спасибо – те разговоры до 12 ночи; за просмотренные вместе мультики и фильмы по телефону; за мои неоднократные поездки на другой конец города в то время когда все в школе и после учебы и даже ночью; за те огромные деньги потраченные на транспорт и такси, когда в одну ночь улетает 500 рублей, а ради чего? Ради того чтобы 6 часов побыть рядом. За те странные отношения, которые между нами были…

Осколки прошлого, боль на запястьях,
Слезы черными точками на дорожках вен,
Смутное воспоминание, я пробую на вкус новое счастье,
Я решила уйти от вечерних проблем.
Странно, на сердце рвутся нитки от шрамов,
Задеваются струны заброшенной где-то души,
У меня за спиной разноцветные крылья,
Хочешь верь мне сегодня, а хочешь свободным умри.
Губы в линию тонкую туго затянуты,
Голова разлетается на миллиарды частиц,
Я хотела когда-то быть чьей-то желанною,
Мне в насмешку улыбается только двойник.
Я пыталась найти ключ к мыслям не красочным,
А изрезанным болью в черно-белый цветок,
Я запуталась, я затуманилась.
Помоги мне, нажми на курок(C).

@темы: мой мир

URL

18:13

ты называешь странным, все то, что не можешь понять

Ливень. Шквалистый ветер. Молния.

Помнишь? Я как то в такую же ночь собиралась к тебе. Мои родители были на даче, а мама у тебя отдыхала то ли в Испании, то ли в Италии. А ты на моих коленках все время показывал их географическое расположение.Я еще не могла вызвать такси, потому что у них ни кого не было в моем районе. Нервничала. А ты топил вопросами, уверена ли я, что хочу ехать к тебе. Я психанула и задала вопрос в лоб, хочешь ли ты чтобы я приезжала, да или нет. Ты ответил, что да-хочешь. Сказал, что боишься за меня и ... за себя немножко.
Вышла. Дождь стоял стеной, было где-то полвина двенадцатого ночи.

Помнишь? Как я приехала, не много растрепанная и с грустной улыбкой на лице. В ту ночь ты мне делал кофе, выскребывая из банки остатки моего не любимого Нескафе, кормил кота сырым яйцом и говорил, что не любишь разбивать эти яйца. Потом растелил диван, который собрал только сегодня утром за всю неделю и начил стелить белье, рассказывая что не любишь этот пододеяльник, голубой с дельфинами, с детства, что у меня вызвало смех.

Помнишь? Ту нежность которая медленно перерастала в страсть и обратно. Легкое касание губ до стука зубов. До пробежки пальцев пальцев по спине и ниже. Попытки остановить твои руки и как силой удерживал меня, когда я хотела вырваться. Затапливал меня нежностью, крепко прижимал к себе, переставая целовать. Лежали вместе и не двигались, наслаждаясь друг другом, а потом все по новой.

Помнишь? Ты не хотел с утра отпукать меня, но просил, чтобы я поспала хоть чуть-чуть и что ты поставил все будильники в квартире. Обнял и утопил. В себе.
Понимаешь? Я и сейчас тону в тебе, пытаюсь карабкаться на верх ,но не получается, опять Срываюсь.

Прости. пожалуйста.

@темы: мой мир

URL

18:07

Сказки лучше "Бесов". Но они продолжают оставаться сказками

ты называешь странным, все то, что не можешь понять

Если бы, если бы... История грубовато трогательная, но слишком фантастическая. Совершенно нереальная, и обещания счастья несуществующие, и объективные причины грамотно доведены до смехотворных - всё психологически компетентно. Боль, усталость и острая бессмысленность бега по кругу за формальными благами не столь художественны. Зато они есть, они реально существуют. А сожалений за чертой некроза нервной ткани нет. Поэтому и прыгают. И будут прыгать - специфика баленса серотонина, эндорфинов и ещё анкефалинов, наверное.
Никто не виноват в собственной биохимии, ни у кого не спрашивали о желении жить на этом свете. Значит, нужно дать людям право выбирать. Да, часть прыгнет. Ну а что ещё делать? Вы действительно считаете, что у Кириллова была "альтернатива", "другой выход"? Или действительно считаете, что на самом деле таких нет?
Опасен не эмоциональный катализ, а субстрат - статическая безысходность. Но она формирует личность и неотделима от неё. Это безвыходная ситуация. Как в "Бесах".
А жизнь продолжится, её интергативный потециал переварит и миллионы смертей, не говоря уже об одной, солнце будет светить, а шестерёнки крутиться. И никаких трагедий - мир бесчувственнен, как буферный раствор. Стерпится - слюбится, с глаз долой - из сердца вон. Это не по-христиански. Но это так.

Amiterasy

@темы: рассказы, счастье

URL

18:05

А ночные слова мы с тобой забудем на утро...

ты называешь странным, все то, что не можешь понять

Мы не виделись уже две недели, но ты, по-моему, даже и не хочешь.
Тебе лень одному ехать ко мне, ты ходишь в кино с Максом, не звонишь и пишешь только по ночам от нечего делать.
Твой вопрос «Как жизнь?» бьет, как пуля по виску и слезы стекают кровавыми струйками.
Но я не могу резать себе руки.
Ты догадаешься.
Впрочем, почему бы и нет? Неизвестно когда мы с тобой увидимся, и думаю, царапины смогут зажить.
Но я не буду портить себе кожу, она и так вся в шрамах, а для новых порезов нет места. Прости.
Твоего номера уже нет в записной книжке, а домашний начинает медленно стираться в памяти.
Всё будет, как прежде и уже не жду изменений, потому что ни кто ни хочет менять что либо кроме меня, а тут нужна инициатива двоих.
Буду с тобой редкими ночами, а на утро вызывать такси и уезжать с надеждой, что вскоре увидимся вновь.
Прощаться каждый раз, как последний, как будто больше ни когда не встретимся.
Может, даже ты спросишь меня, что со мной. Но я не отвечу, потянусь к твоим губам, но ты будешь стараться увернуться и добиться от меня ответа.
Я отвернусь, так ни чего не сказав лишь, улыбнувшись и ты уже будешь стараться поцеловатьня, поняв, что не отвечу на вопрос.
Твой друг как-то говорил, что вы привыкли сканировать людей, значит, ты знаешь ответ...
...хотя навряд ли, я научилась скрывать свои чувства от таких как вы.
Я гордо держу голову, подняв вверх подбородок, потому что если я его опущу, люди заметят мои слёзы.
А это лишнее.
Буду ловить на себе восхищенные взгляды, улыбаться, флиртовать и мне плевать, пускай люди, думают, что у меня очень высокая самооценка.
Я лишь так пытаюсь скрыть боль.
Ты как-то спросил, сильная ли я. Я не ответила, ты затянулся и задумчиво посмотрел на меня
А я просто не люблю казаться слабой.

@темы: мой мир

URL

18:01

О Ревности и измене

ты называешь странным, все то, что не можешь понять

Ревность это бесполезная трата наших с вами нервных клеток которая не к чему не приводит.
Я не ревнива,хотя нет я конечно же ревнива,но просто я всем ищу логическое объяснение.Мужчины по натуре полигамные.Женщины более моногамные,но не все.Мне кажется я еще не пришла к Моногамности,хотя и хочется скажу я вам.
И так логическое обьяснение почему не стоит ревновать.
Если мне изменяют,то я ищу причину в себе.Если человек идет на лево значит его что то не устраивает.
Варианты трахнул по пьяни я вообще не рассматриваю.
Есть так же люди которые изменяют и флиртуют всем и со всеми.Просто это люди такие и никуда от этого не дется.Вот например №4 изменяет всегда,но через два дня даже забывает об этом.
И стоит ли ревновать? Пусть мне изменяют снова и снова ли ж бы возвращались.
Что делать если вам изменяют? Выхода только два.Либо терпите и молчите,либо уходите.Третьего не дано.
Не понимаю Девушек которые закатывают скандалы по поводу вот ты на нее смотрел,и т д.Ну он же мужчина он смотрит и любит глазами!!!

Вообщем я ревнива, но я никогда не скажу это.Я могу взглядом показать что мне вся Эта лабуда не нравится.И через некоторое время заставить ревновать,заставить но не давать повода.Это очень тонкая грань,которая держит в тонусе мужчину.

А еще нас иногда заставляют ревновать когда видят наше равнодушнее...

Про чувство собственничества.
по мне так самое глупое из чувств которое мне не дает жить спокойно.

ИсТорИя-БуДуЩеЙ-ПаФосНой-СуЧкИ

@темы: ревность

URL