11:52 

ты называешь странным, все то, что не можешь понять
*сегодня мне кажется, что я могу перепить все проблемы мира

*почему вконтакте в графе семейное положение нельзя написать "все просто"?
Ведь я его да, а он меня нет.
все просто.

*Первая любовь-последняя игрушка детства

*Принца можно искать всю жизнь, а мужик каждый день нужен.

*Я ненавижу себя. Если бы можно было поменять хотя бы ноги! Со стройными ножками намного легче заявиться в гости к любимому человеку, который тебя не любит. И дело совсем не в том, что у него вдруг появились бы ответные чувства. Просто с красивыми конечностями гораздо проще быть нелюбимой(с) Карен Дуве

*почему-то так получается, что люди, по которым я скучаю сильнее всего
это те, кого я никогда больше не хотела бы видеть в своей жизни

*Если ты всегда знаешь, о чем поговорить с человеком, это признак взаимной симпатии. Когда вам есть о чем вместе помолчать, это - начало настоящей дружбы. (с) Макс Фрай

*она решила:
что ж, если нить не приведет ее к любимому - не страшно.
на ней всегда можно повеситься© долгая помолвка

*Мужчина должен делать только то, что получается у него великолепно. Все остальное могут делать женщины.
Сергей Лукьяненко, сборник "Проводник отсюда".

*Просто на заметку: погода сегодня местами пропитана переменными вспышками раздражения и отчаяния(c) Ч.Паланик "дневник"

*я знаешь, что подумала и чего боюсь, что неужели есть кто-то, кто точно также к тебе, как я.
а самое страшное, что ты к ней, не так как ко мне. gun skills

*Приятно лежать на голом полу, особенно если этот пол противоположный.(с)

*Седьмой. Починяют душ.
Шестой. Изменяет муж.
Пятый. Матеpный хоp.
Четвеpтый. Шуpует воp.
Тpетий. Гpохочет pок.
Втоpой. Подгоpел пиpог.
Пеpвый. Рыдает альт.
Все. Долетел. Асфальт.

*мечтаю, чтобы не было вчера...

*Вечной любви не бывает. Просто иногда жизнь кончается раньше, чем любовь. Есть прошлое и прошлое. Не надо их путать.
- Не понимаю... В чем разница?
- Одно можно вспоминать, но нельзя вернуть. Другое - можно вернуть, но нельзя вспоминать(с)Дмитрий Скирюк

*Заебало все вокруг ,
Здравствуй , водка , я твой друг(с)

*машины, клубы, алкоголь.
я стала чуточку тобой.

*- такие исключения, как ты, убивают правила(с) so?

*вы понимаете, что одно слово не испортит отношения. нельзя их испортить одним словом.
а если испортились - то хуйня это была, а не отношения. кукла без мечты

*- иногда мне очень трудно найти причину,чтобы вернуться...
- у нас с тобой одна и та же проблема.
- почему?
- просто, иногда мне очень трудно найти причину чтобы остаться(с)

*Принцы, конечно, иногда женятся и на лягушках. Но для этого лягушка должна уметь как минимум ловить зубами стрелы.

*Хранить некоторые телефонные номера
всё равно, что беречь ключи от дверей,
в которых уже давно сменили замки.

*
Боль - временна,
гордость - вечна.


*Буду играть сама с собой в отношения, а ему останется место безликой причины(с) Лайано

*в конечном итоге все эти шипы придуманы для того, чтобы ближе не подходили, а не чтобы менялись и делали в себе дырки под них Осень

*иногда так хочется вернуться назад,
потому что тогда так многое было впереди © [J]Элли из Изумрудного города[/J]

*Вот странная штука с этой модой…
Ничто так успешно не делает из людей клонов, как желание выделяться.(с) LongKissGoodnight

*я бы плакала, как дура, но как умная – смеюсь.

*-Ну так иди!
И я ушел... Подумал: а вдруг ты ненормальная? Хотя с тобой было так весело...
-Мне было жаль, что ты не остался...

*И мне кажется, скоро она будет спать со всеми подряд. Так она располагает к себе людей.

*Вместе с тем, в характере Клементины присутствует одна очень притягательная черта - вам кажется, что она поднимет вас над мирской суетой. Словно метеорит она унесет вас в другой мир - мир, где все намного интересней и соблазнительней...

*не предавай в себе ту загадочную, которая хотела сказочника

*- Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами(с) Гю-гюнтер.

*частично пьеса Е. Шварца "Обыкновенное чудо", частично вторая её экранизация
Добрый день. Я король, дорогие мои.

плаху, палача и рюмку водки. Водку — мне, остальное — ему.

От всей души поздравляю - царства вам небесного.

Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.

Был неправ, вспылил. Но теперь считаю своё предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Всё, ушёл.

— Вы сумасшедший?
— Напротив, я так нормален, что порой сам удивляюсь.

— Вы негодяй!
— Да. А кто нынче хорош? Вот я например, вижу: летит бабочка, головка крошечная, безмозглая, крылышками бяк-бяк, бяк-бяк-бяк… ну дура-дурой! Воробушек тоже не лучше. Береза — тупица, дуб — осёл, речка — кретинка, облака — идиоты. Лошади — предатели. Люди — мошенники. Весь мир таков, что стесняться некого!

Хочется то ли музыки и цветов, то ли зарезать кого-нибудь.

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придёт конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны.

Сегодня я буду кутить. Весело, добродушно, со всякими безобидными выходками. Приготовьте тарелки, блюдца: я буду всё это бить. Уберите хлеб из овина: я подожгу овин.

*Нужно, чтобы о ком-нибудь болело сердце.
Как это ни странно, а без этого пуста жизнь.В. В. Розанов

*"Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают".

*Я люблю хорошую еду и хорошую сигару. Я люблю Покер и Блэк-Джек, я люблю вечеринки, танцы и иногда театральные представления.
И я знаю, иногда я должен кого-нибудь лишить жизни, чтобы жить так, как я люблю.

*Слушай, давай мы уже это, и я туда...
-Сейчас, я там, и мы сразу здесь.. (с)

- Главное, что на паркете никто не станет думать, о том, что ты думаешь, что они думают, что ты думаешь... Так, это о чем я ? (с)

-Будьте так любезны, сделайте одолжение... Заткнитесь, а? (с)

- Я вас не для того тут веселю, чтобы вы смеялись (с)

- Встать в пару - все равно, что выйти замуж: приходится нести на себе лишний груз и появляется общая ось вращения. (с)

-Партнерша должна четко следовать туда, куда ее послал партнер. (с)

-Я вам это или кто? (с)

За все высказывания, помеченные знаком авторского права, спасибо мне, любимым друзьям и уважаемым тренерам! Все высказывания прошли цензуру.

*«Между нами никогда не было лжи…
Лишь... предлоги и причины, которые трудно отличить друг от друга…».
Марк Леви «Где ты?»

*Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость:
мы были не самыми жесткими уебанами,
прогресс не стоит на месте(с)[J]псевдо_мысли[/J]

*"- Потому что я тебя люблю, - сказал он, изо всех сил надеясь, что она ему поверит. Она закрыла глаза.
- А с ними что стало?
- С кем?
- С другими, кому ты говорил то же самое..."

*Некоторые люди – как дорогие вещи, очень хочется ими владеть, но непонятно зачем: в душе понимаешь, что лично для тебя они совершенно бесполезны, они тебе не нужны. Бесх

*приснилось,что все хуёво.
проснулась.
оказалось,что не приснилось. рафинад

*Боб Келсо: «Что думаешь, Пери?»
Кокс: «Нуу… либо у этого парня лампочка в заднице, либо у его толстой кишки появилась отличная идея…»

- Запомни, новичок, если бегаешь по клинике с трупом, никто тебя к другой работе не припашет.

-Пары которые предназначены друг для друга, они проходят через все то же
дерьмо, что и остальные пары, разница лишь в том, что они не сдаются… и
эти пары обязательно сражаются за свои отношения.

Джордан: Я боялась что ты подумаешь, что я плохая мать…
Кокс: Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца.
И я сомневаюсь что ты на 100% человек, но ты потрясающая мама…

-Девочки, давайте представим, что моё терпение это что то
вроде...ммм...даже не знаю, скажем...вашей девственности. Вам кажется
что она всегда будет с вами, но вот однажды на первом курсе, тёмным
холодным вечером, когда вам грустно и одиноко, к вам заходит ваш
однокурсник Кевин, который хочет остаться просто друзьями, с дешёвой
мелодрамой и не менее дешёвой упаковкой пива. Влево - вправо, тудым -
сюдым, и ваша девственность улетучивается навсегда...ха
ха...да...навсегда. Прям как моё терпение..."

Лаверн: Все, что ни делается — к лучшему.
Кокс: Ты действительно пытаешься сказать сейчас,
что
Новый Орлеан, СПИД, мороженное без сахара, матери–наркоманки, Хью
Джекмэн и рак — все это к лучшему? Извини, но я… Я на это не куплюсь.
Лаверн: «Ибо господь вершит дела по правде своей», римлянам 8.28.
Кокс: «Идиотизм». Перри Кокс 6.1… тирада 85 после ланча.

-Девочка моя!, я порву тебя на миллион маленьких кусочков, что даже моя
бабушка,которая собирает картинку чистого неба из тысячи пазлов, не
сможет тебя собрать.Даже если её вернуть в то время когда она еще
видела..."

- Ой, милочка, извини, я не смогу дослушать эту
очень-очень интересную историю до конца, потому что меня забирают
родители на летние каникулы за город. Но ты наделай побольше
фотографий, и когда я вернусь мы соберемся вместе на большом диване,
будем заплетать друг другу косички и ты мне все расскажешь, хорошо?"

-Господи ты боже мой, ты помнишь где ты был, когда господь раздавал здравый
смысл? А наверно ты опоздал, потому что утром не мог найти свои любимые
стринги, чтобы одеть их под любимые штанишки с заниженной талией. А
может ты был занят отплясывая под мальчиковую группу, которая грела в
те дни твое сердечко и проскочил нужный поворот. Я конечно точно не
знаю, могу только догадываться, но точно одно, ты заехал в магазин для
глупых девочек и загрузил свой багажник под самую завязку, не так ли?"

-Это самый потрясающий момент! Он настольо потрясающий, что я готов
изменить предыдущему самому потрясающему моменту, жениться на нем и
нарожать с ним целую кучу потрясающх моментиков!"

- И тут бабах,и пелена спадает и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на
которой ты женился - не так уж юнна и симпатична. Она - монстр. И не
тот монстр, который в детских сказках вылезает из под кровати. Нееет.
Она использует твое чувство собственного достоинства в качестве половой
тряпки, чтобы стереть остатки твоей же гордости!"

— Итак, тыговоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей
проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей
проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема.

— Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, как всегда, меня это не волнует!

— Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».

-Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это
сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и
мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

— Дамочка,люди - не шоколадные конфеты. Знаете,кто люди? Люди - сволочи, облитые
сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше,чем
наивные оптимисты,которые отрыгивают слонечный свет.

- Cлушай, ты! Я раздавлю тебя на такие мелкие кусочки, что даже моя бабушка,
которая собирает пазл голубого неба, менее , чем за час, не сможет
восстановить твой первоночальный облик, даже , еслибы имела при этом
идеальное зрение "

- Так, девочка, слушай моё задание! Моялетучая мышь выгнала меня из пещеры: поручаю тебе время от времени
заходить к ней и тыкать её шваброй, чтобы проверить, как она!

Элиот: Нет, доктор Кокс, вы сами сделаете всю свою работу!
Кокс: Барби, такое ощущение, что ты наконец-то сделала операцию и вставила себе позвоночник

Кокс-Джордан: -Я не могу заставлять тебя поклясться на библии, потому что у тебя кожа на руках облезет!

Карла: -Кто оставил здесь анализ мочи?
Кокс: -Видимо у тебя появился тайный поклонник!!!

Кокс: -может хоть сексом займемся?
Джордан: - делай что хочешь, только меня не буди

- «Заткнись, заткнись, а ты заткнись навсегда!»

- Боб, когда князь тьмы наконец то заберет тебя к себе домой, обещай мне
что ты завещаешь свое тело науке, нет не медицине, нет, а NASA, потому
что когда эти бритоголовые умники отчаются понять, как же выглядит
черная дыра, они случайно взглянут на то место в твоем теле где должно
быть сердце и воскликнут «Черт возьми, да вот же она!»

- Наслаждайся, пока можешь, Бобби, потому что, если твой злой волшебник
исполнит твоё заветное желание, и я исчезну, ты будешь вынужден
остаться один на один с самим собой, а когда ты узнаешь себя поближе —
поверь, ты будешь вопить от ужаса так громко, что Сатана захочет
разорвать контракт, который ты с ним заключил в момент своего рождения,
чтобы хоть немножечко поспать.

- Извини, что прерываю тебя, Бобо, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею
ввиду, когда ты отпочковался от Сатаны, он хотя бы обнял тебя, так,
по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю?

- Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это
сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и
мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

- Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу.
Ты настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное
личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно
потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!

- А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору! (сказал он Эллиот при испаноговорящей пациентке)

- Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне — хоть отдохну немного.

-Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж — это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.

- Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,
конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность
охреневшего осла…

- Господи, моя гениальность становится тяжким бременем. Помоги мне.

— Мне так понравился этот момент, что я готов переспать с ним.
(чуть позже)
- Мне так понравился этот момент, что я готов изменить с ним прошлому
моменту, жениться на нем и нарожать кучу маленьких моментиков.

- Я подумал, что она умна до такой степени, что не может ни с кем
общаться, а ты такой уютный и милый как какой-то там лабрадудель, и в
критической ситуации от тебя пользы столько же, как от какого-нибудь
лабрадуделя, так что, если сложить вас вместе, может получиться
приличный доктор, он же лабрадудель.

- Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в
нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь
динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту
гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан
Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анджелеса. И
нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку,
дающую только клоунам.

- Вы, дамочка, в климаксе! Замолчите, вы распугали всех пациентов В палате над вами женщина рожает — так
ребёночек уже пять минут пытается по пуповине залезть обратно!

Тед (копаясь в бумагах): Вот. А что такое баклэнд?
Кокс: Баклэнд?
Теда: Да.
Кокс: Это безволосое образование, невстречающееся у женщин…Это твоя фамилия, Тед!!

- Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы
оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в
своей головушке, потому что он в жопу пьян.

—Ты оставила моего сына с психопатом, который ненавидит всех людей?!
— И какая же между вами разница?
— У меня есть веснушки!

(Кокс предложил JD стать крёстным отцом его сыну)
Джей Ди: я так… так тронут…
Кокс: а я так…я так... так наврал…

- … и хоть мы оба штатные врачи мы далеко не равны, мы на столько не равны, что мы… антиравны!

Кокс: Вашу проблему с кишечником можно вылечить простой операцией!
Поциент: Как это? Но мы свидетели Иеговы и верим, что нельзя переливать кровь одного человека другому!
Кокс: А мы врачи и верим, что если вам не сделать переливание то вы умрёте от внезапного приступа… смерти!

Карла: А что Вы будете делать со свидетельницей Иеговы?
Кокс: Ничего.
Карла: Ну а что тогда будет?
Кокс: Нуууу, она, наверное, умрёт.

Кокс: У нас тут четыре хирурга...
Тодд: Но нас всего двое...
Кокс: Вы настолько бесполезны, что я посчитал каждого за двоих!кс: «Нуу… либо у этого парня лампочка в заднице, либо у его толстой кишки появилась отличная идея…»

- Запомни, новичок, если бегаешь по клинике с трупом, никто тебя к другой работе не припашет.

-Пары которые предназначены друг для друга, они проходят через все то же
дерьмо, что и остальные пары, разница лишь в том, что они не сдаются… и
эти пары обязательно сражаются за свои отношения.

Джордан: Я боялась что ты подумаешь, что я плохая мать…
Кокс: Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца.
И я сомневаюсь что ты на 100% человек, но ты потрясающая мама…

-Девочки, давайте представим, что моё терпение это что то
вроде...ммм...даже не знаю, скажем...вашей девственности. Вам кажется
что она всегда будет с вами, но вот однажды на первом курсе, тёмным
холодным вечером, когда вам грустно и одиноко, к вам заходит ваш
однокурсник Кевин, который хочет остаться просто друзьями, с дешёвой
мелодрамой и не менее дешёвой упаковкой пива. Влево - вправо, тудым -
сюдым, и ваша девственность улетучивается навсегда...ха
ха...да...навсегда. Прям как моё терпение..."

Лаверн: Все, что ни делается — к лучшему.
Кокс: Ты действительно пытаешься сказать сейчас,
что
Новый Орлеан, СПИД, мороженное без сахара, матери–наркоманки, Хью
Джекмэн и рак — все это к лучшему? Извини, но я… Я на это не куплюсь.
Лаверн: «Ибо господь вершит дела по правде своей», римлянам 8.28.
Кокс: «Идиотизм». Перри Кокс 6.1… тирада 85 после ланча.

-Девочка моя!, я порву тебя на миллион маленьких кусочков, что даже моя
бабушка,которая собирает картинку чистого неба из тысячи пазлов, не
сможет тебя собрать.Даже если её вернуть в то время когда она еще
видела..."

- Ой, милочка, извини, я не смогу дослушать эту
очень-очень интересную историю до конца, потому что меня забирают
родители на летние каникулы за город. Но ты наделай побольше
фотографий, и когда я вернусь мы соберемся вместе на большом диване,
будем заплетать друг другу косички и ты мне все расскажешь, хорошо?"

-Господи ты боже мой, ты помнишь где ты был, когда господь раздавал здравый
смысл? А наверно ты опоздал, потому что утром не мог найти свои любимые
стринги, чтобы одеть их под любимые штанишки с заниженной талией. А
может ты был занят отплясывая под мальчиковую группу, которая грела в
те дни твое сердечко и проскочил нужный поворот. Я конечно точно не
знаю, могу только догадываться, но точно одно, ты заехал в магазин для
глупых девочек и загрузил свой багажник под самую завязку, не так ли?"

-Это самый потрясающий момент! Он настольо потрясающий, что я готов
изменить предыдущему самому потрясающему моменту, жениться на нем и
нарожать с ним целую кучу потрясающх моментиков!"

- И тут бабах,и пелена спадает и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на
которой ты женился - не так уж юнна и симпатична. Она - монстр. И не
тот монстр, который в детских сказках вылезает из под кровати. Нееет.
Она использует твое чувство собственного достоинства в качестве половой
тряпки, чтобы стереть остатки твоей же гордости!"

— Итак, тыговоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей
проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей
проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема.

— Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, как всегда, меня это не волнует!

— Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».

-Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это
сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и
мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

— Дамочка,люди - не шоколадные конфеты. Знаете,кто люди? Люди - сволочи, облитые
сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше,чем
наивные оптимисты,которые отрыгивают слонечный свет.

- Cлушай, ты! Я раздавлю тебя на такие мелкие кусочки, что даже моя бабушка,
которая собирает пазл голубого неба, менее , чем за час, не сможет
восстановить твой первоночальный облик, даже , еслибы имела при этом
идеальное зрение "

- Так, девочка, слушай моё задание! Моялетучая мышь выгнала меня из пещеры: поручаю тебе время от времени
заходить к ней и тыкать её шваброй, чтобы проверить, как она!

Элиот: Нет, доктор Кокс, вы сами сделаете всю свою работу!
Кокс: Барби, такое ощущение, что ты наконец-то сделала операцию и вставила себе позвоночник

Кокс-Джордан: -Я не могу заставлять тебя поклясться на библии, потому что у тебя кожа на руках облезет!

Карла: -Кто оставил здесь анализ мочи?
Кокс: -Видимо у тебя появился тайный поклонник!!!

Кокс: -может хоть сексом займемся?
Джордан: - делай что хочешь, только меня не буди

- «Заткнись, заткнись, а ты заткнись навсегда!»

- Боб, когда князь тьмы наконец то заберет тебя к себе домой, обещай мне
что ты завещаешь свое тело науке, нет не медицине, нет, а NASA, потому
что когда эти бритоголовые умники отчаются понять, как же выглядит
черная дыра, они случайно взглянут на то место в твоем теле где должно
быть сердце и воскликнут «Черт возьми, да вот же она!»

- Наслаждайся, пока можешь, Бобби, потому что, если твой злой волшебник
исполнит твоё заветное желание, и я исчезну, ты будешь вынужден
остаться один на один с самим собой, а когда ты узнаешь себя поближе —
поверь, ты будешь вопить от ужаса так громко, что Сатана захочет
разорвать контракт, который ты с ним заключил в момент своего рождения,
чтобы хоть немножечко поспать.

- Извини, что прерываю тебя, Бобо, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею
ввиду, когда ты отпочковался от Сатаны, он хотя бы обнял тебя, так,
по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю?

- Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это
сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и
мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

- Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу.
Ты настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное
личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно
потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!

- А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору! (сказал он Эллиот при испаноговорящей пациентке)

- Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне — хоть отдохну немного.

-Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж — это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.

- Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,
конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность
охреневшего осла…

- Господи, моя гениальность становится тяжким бременем. Помоги мне.

— Мне так понравился этот момент, что я готов переспать с ним.
(чуть позже)
- Мне так понравился этот момент, что я готов изменить с ним прошлому
моменту, жениться на нем и нарожать кучу маленьких моментиков.

- Я подумал, что она умна до такой степени, что не может ни с кем
общаться, а ты такой уютный и милый как какой-то там лабрадудель, и в
критической ситуации от тебя пользы столько же, как от какого-нибудь
лабрадуделя, так что, если сложить вас вместе, может получиться
приличный доктор, он же лабрадудель.

- Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в
нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь
динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту
гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан
Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анджелеса. И
нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку,
дающую только клоунам.

- Вы, дамочка, в климаксе! Замолчите, вы распугали всех пациентов В палате над вами женщина рожает — так
ребёночек уже пять минут пытается по пуповине залезть обратно!

Тед (копаясь в бумагах): Вот. А что такое баклэнд?
Кокс: Баклэнд?
Теда: Да.
Кокс: Это безволосое образование, невстречающееся у женщин…Это твоя фамилия, Тед!!

- Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы
оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в
своей головушке, потому что он в жопу пьян.

—Ты оставила моего сына с психопатом, который ненавидит всех людей?!
— И какая же между вами разница?
— У меня есть веснушки!

(Кокс предложил JD стать крёстным отцом его сыну)
Джей Ди: я так… так тронут…
Кокс: а я так…я так... так наврал…

- … и хоть мы оба штатные врачи мы далеко не равны, мы на столько не равны, что мы… антиравны!

Кокс: Вашу проблему с кишечником можно вылечить простой операцией!
Поциент: Как это? Но мы свидетели Иеговы и верим, что нельзя переливать кровь одного человека другому!
Кокс: А мы врачи и верим, что если вам не сделать переливание то вы умрёте от внезапного приступа… смерти!

Карла: А что Вы будете делать со свидетельницей Иеговы?
Кокс: Ничего.
Карла: Ну а что тогда будет?
Кокс: Нуууу, она, наверное, умрёт.

Кокс: У нас тут четыре хирурга...
Тодд: Но нас всего двое...
Кокс: Вы настолько бесполезны, что я посчитал каждого за двоих!

*-он уйдет от меня, да?
-от тебя можно уйти только в депрессию.

*любую работу нужно выплнять так, словно принимать ее будут склонные к насилию психопаты, знающие твой домашний адрес. Бесх

*Прикинь, такая хуйня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд ебанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.

Но суть-то в чем.. Самый пиздатый поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.

*Cкажите мне, граждане, нахера нам конец света, если у нас уже есть понедельник?

*Все мужчины — лжецы, болтуны, лицемеры, гордецы и трусы, похотливые и достойные презрения. Все женщины — хитрые, хвастливые, неискренние, любопытные и испорченные. Но самое святое и возвышенное чувство в мире — это союз этих несовершенных, отвратительных, гниющих в море разврата существ. (с)Альфред де Мюссе "С любовью не шутят", акт второй, сцена пятая

*Ревность - та же алчность. Я хочу иметь всё и никогда ни с кем не делиться.

*Нет, математик никогда не поймет гуманитария. Математик будет считать гуманитария полным идиотом, а гуманитарий будет думать, что математик выебывается. Romanta

*- значит, лестница в небо, говорите?
- говорю.
- ага. так...
- ...
- ну тогда у меня к вам два вопроса.
- внимательно.
- во-первых, почему она эскалатор, а во-вторых, какого хрена вниз едет?

*оказалось что
не думать о тебе
это так же трудно
как
доказать
теорему Ферма
как
нарисовать радугу
чёрным карандашом
как
подобрать синоним
к слову «синоним»
как
вырастить каберне совиньон
на Северном Полюсе
я
не настолько
крут

*Глагол несовершенного вида отвечает на вопрпос "Что делать?". Из правила.

*Ты настоящий георой.
Где опечатка?

*Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

*"Настоящее чудо - это когда немой сказал глухому,что слепой видел, как безногий бежал по воде".
(с) автор неизвестен

*Мы не выбираем нового президента... Просто помогаем старому определиться с выбором новой аватарки и нового ника.

*Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом... Eter*

*Поживем - увидим,
доживем - узнаем,
выживу - учту... Vitamins for You

*Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.
- Ну да перестань! - возмутился Пиноккио, - Нечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?!
Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса.
- А если он тебя раскусит?
- А ничего у него не треснет, меня раскусывать?
- Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я?
- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался...
- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий.
- Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.
- Ха!
- Не перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Ножовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть?

* * *

Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Наконец собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику.
- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.
- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал?
- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке?
- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.
- Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.
- Ну то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Не бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит "Наконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем"...

* * *

Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин.
"Надо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Нет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова "первый раз в первый класс". Погубят меня когда-нибудь эта страсть к фуррям."
- Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала. На лапу. Азора."
- Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще "ароза"? И почему "Буратино", меня зовут Пиноккио.
- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Не отвлекайтесь. Итак. "А роза"...
- А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько!
- Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - Я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки.
- Готичненько, - не удержалась Красная Шапочка.
- Артемон!
- Киса, ты что, абиделась?
- Артемон!!!

* * *

"Куда меня несет, - ошеломленно думал Пиноккио, чувствуя как у него неудержимо растет нос, - Какого черта я порю всю эту чушь?!"
- Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой большой нос?
- Вот уж не твое собачье дело! - немедленно прервал свой живописный рассказ задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне кратчайшую дорогу к дому моей бабушки? Ну так давай, GPS мохнатый, вещай, я весь внимание.
- Не так быстро, - прищурился волк, - Сдается мне, мил-человек, стукачек ты из МУРа. Вместе к бабке пойдем.
- Это еще зачем?!
- А затем. Разъяснить тебя надобно.
- Слушай, вот только не надо...
- Вперед, я сказал. Пшла!

* * *

"Не надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка разглядывая паутину, - Даже если они крашенные блондинки. Особенно, если они крашенные блондинки."
- И где эта, мать ее, фея?! - раздраженно прошипела она.
- Я здесь, моя милая! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной Шапочкой с легким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в чулане от этого явно не прибавилось, - Так значит ты хочешь попасть на бал к принцу?
- Я был хорошим мальчиком! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка, полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда! Живо!
- Хорошим мальчиком? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта мне молодежь. Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем? Хм. А как ты относишься к розовому цвету? Никогда не думала о том, чтобы перекраситься?
- Думала. Недавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И вытащи нас отсюда, наконец!!!
Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло.
- Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли.
- Как застряли?!
- Ну так. Застряли. Это все потому, что у тебя такой узкий чулан.
- Это все потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком много ест!

* * *

Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашел следом.
- Бабушка, - позвал он, - Бабушка! Посмотри кого я привел!
В доме никого не было.
- Странно, - пробормотал волк, - Очень странно.
Он задумчиво подошел к столу и принюхался к содержанию стоящих на нем мисок. Потом попробовал из одной, другой и разочарованно сплюнул на пол. Пиноккио попытался воспользоваться его занятостью и тихонько направился к двери.
- Стоять, - не глядя в его сторону бросил волк, - Вон стул, садись, веди себя тихо. Подождем старушку.

* * *

- Где это мы? - поинтересовалась Красная Шапочка.
- Сложно сказать, - пожала плечами фея, - Судя по тому, каким образом мы здесь оказались, я бы сказала - в замке у колдуна.
- Могущественного?
Пламя в камине внезапно разразилось зловещим хохотом.
- Могущественного? - переспросило оно и обернулось к незванным гостям. У него оказалась длинная, злобная физиономия, - Могущественного?! Вот он сейчас вернется с войны, весь в черных перьях и зачарованных костюмах, вы у него попляшете!
Танцы в планы Красной Шапочки никак не входили, она решительно повернулась и рванула дверь на себя. В лицо ей ударил холодный воздух и она вывалилась в стремительно проносящиеся где-то снизу вересковые луга.

* * *

Дверь распахнулась.
- Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио.
Волк высказался гораздо короче и энергичнее.
- Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Ну и кто здесь ел из моей чашки и не помыл ее? Морской закон нарушаете, салаги?
- Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперед, - Это все она.
- Ну конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева, мне не больно.
- Отрывался, чадо? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты из какого дерева?
- Понятия не имею.
- Значит будешь из липы. Лапу мою видел? Нарушение техники безопасности и произвол сказочников. Необходимо качественное протезирование.

* * *

Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев.
"Вот упала, так упала, - подумала она вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет."
- Ушки мои, усики, - пробормотал у нее над ухом старческий голос.
Красная Шапочка резко обернулась. Сзади нее стоял здоровенный белый кролик.
- Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь?
- Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса?
- Нет, - покачала головой Красная Шапочка, - Не встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться.
- Куда?
- Куда-нибудь, мне все равно.
- Если тебе все равно, куда выбираться, то должно быть и все равно, как это сделать.
- Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка, - Бан-сет.
Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью: "Позвони по мне." Красная Шапочка послушно сняла трубку.
- Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос.
- Танк? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда.

* * *

Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. "Господи. Скрип. Ну зачем я затеял всю эту историю?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип."
Внезапно его нынешний владелец остановился.
- Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт...
Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника. "Часовая мина?" - подумал он.
- А вот Флинт... - все не унимался одноногий.
Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперек того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки.

* * *

- Ключ, - протянула руку Красная Шапочка.
- Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода...
- Ключ, - повторила Красная Шапочка.
- Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае...
- Ключ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка.
- Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи.
- Золотой?
- Зоотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву.
Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом.
- Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может ты все-таки хочешь стать принцем?

* * *

Пиноккио рос. "Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чем нужно заботиться. Нет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Но при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Нахаляву." Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Недалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе.
- Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто?
- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты?
- А я - принц.


*- Привет.. ты знаешь.. мне сообщили сегодня из рая, что от них сбежал самый нежный, самый прелестный ангелочек.. но я тебя не выдал!..
- Ты сгоришь за это в аду.

*-Так значит,это любовь с первого взгляда?
-А разве бывает другая любовь?
(с) х/ф "Человек-амфибия"

*ночью человек гораздо сильнее, чем обычно, верит в чудеса. вода может часами капать из крана, не давая уснуть, пока встанешь его завернуть. всегда есть надежда, что каким-то чудом кран завернётся сам или вся вода вытечет и капать перестанет.кирхен

*Не спится
я на кровати
кровать в комнате
комната в квартире
квартира в подъезде
подъезд в доме
дом на улице
улица в городе
город в стране
страна на континенте
континент на материке
материк в океане
океан на планете
планета в космосе
космос в бесконечности
бесконечность в Боге
Бог во мне
и у Него
бессонницас, Шарль С Патриков

*Каждая девушка умеет: 1. увлажняться без воды 2. истекать кровью, не порезавшись 3. заебать не дотронувшись(с)

*Если ты уходишь от меня все дальше, запомни, что таким образом ты снова окажешься за моей спиной. И это не потому что я сука. А потому что земля сука круглая.Черный Шут

*Все люди разные.
Некоторые вот, например, ебнутые.

*Моими словами по твоим строкам. Так уверенно и дерзко, как никогда раньше.

*чувствую себя кощеем бессмертным: моя гибель - в медной игле, игла в позвоночном столбе, позвоночник в мышечном корсете, мышцы обтянуты прочной кожей. и кто бы ни водил вдоль моих позвонков, даже не коснётся тебя, любовь моя, тонкая ось.

*Три бога живут у меня в голове: один никогда не снимает перчаток, всегда молчалив и себе на уме, не только в словах, но и в действиях краток. Второй никогда не бывает один, кричит и хохочет, ломается в танце, ему так же чуждо понятие "сплин", как и невозможность с кем-то расстаться. Играет в снежки со спины и в упор, за каждую ссадину он лишь в ответе, так мстителен, злобен, рассчётлив и горд - мой ненавистный, но любящий третий.
Но каждый раз, когда я думаю о тебе, они сходят с ума, и я не знаю, как мне быть..............

*Она:
не выспалась, напилась воды на ночь, сломала каблук и ноготь, натерла мозоли туфлями, попала под дождь, испортив прическу (и тушь потекла, и на чулках разводы), обнаружила "стрелку", забыла пудру, оторвала пуговицу от юбки (и бретелька бюстгальтера сползла), уронила линзу в раковину, потеряла пломбу, поперхнулась жвачкой, не уверена в свежести эпиляции, простыла и говорит басом, и, да-да, все же - ПМС

Он:
смотрел на нее, приближающуюся, и думал, как она легка и прекрасна

*Буду радоваться солнцу.
Больше радоваться нечему.

*Нет, отношения нужно строить не так. Нужно в первый же месяц - пока еще захватывает дыхание - жениться, съезжаться, рыдать от счастья каждую минуту вместе, когда хочется прижать и расцеловать, весь день не вылезать из кровати, узнавать друг друга все дальше... а там уж не сложится - так не сложится.

Чего лишают себя люди, когда "узаконивают" отношения, когда это уже давно не вызывает такого восторга.

*Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.Остальных они посылают.

*я никогда не верил в деда мороза, бабу ягу, кракозябру.
но был убежден, что сердце - это что-то особенное.
я долго не верил, что сердце - это та же мышца.
когда поверил, наверное, тогда и перестал верить в чудеса (с) твою мать, Малфой.

*а какая же это красивая осень! листья кидаются под ноги, как осколки брызнувшего виски, а чайки так опьяненно танцуют в своем собственном рваном круговороте, что я уже и не обращаю внимания на свое убогое одиночество. осень - это время потери контроля над разумом.

*больше всего я боюсь 3х вещей.
что он вернется и я его прощу.
что он вернется и я его не прощу.
что он не вернется.это Анна.

*Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

*Горит крыша- 01, нужна крыша -02, поехала крыша -03

*если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рад вас видеть,может я просто представил как вас размазал по асфальту камаз

*Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит,что "Морозко" - это реальный сказочный персонажко, а не погодко

*Ты обиделась? - Нет, я за топором

*Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет

*Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

*Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки

*Знаешь как страшно чихать,осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол?

*Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2

*Эй пацанчик, дай плеер позвонить

-* I miss you. (англ. - Я скучаю по тебе)
- Moi aussi. Tu me manques. (фран. - Я тоже. Мне тебя не хватает)
- А? Не понял?
- Baka! (япон. - Дурак!)

*не день, а понедельник какой-то Кирджава

*если одну половину жизни вы проводите в муках голода, а вторую в угрызениях совести по поводу еды, значит вы женщина.

*мой самый страшный кошмар, когда в книгах появятся пятистраничные перерывы на рекламу.

*когда слушаешь, как давно мертвые люди поют о солнце и вечной любви становится немного не по себе.

*И я счастлива. Вот просто так. Не потому что, а вопреки.
А ты от меня отрекаешься, как от прокаженной.
Меня спасет бутылка коньяка. Как тогда, весной, в марте.

Семейка Аддаамс:
*- Пагсли?
- Чего?
- Садись на электрический стул. Поиграем.
- А в какую игру?
- Игра называется: "Есть ли на свете Бог?"

*- А где твой костюм на Хэллоуин, милая?
- Я маньяк-убийца. Они ничем не отличаются от обычных людей.

*- Можно мне соль?
- А что надо сказать?
- Немедленно.

- Дети, это ваша новая няня, Мисс Джеллински. Что надо сказать?
- Бойся нас. Очень бойся.

*- Итак, сейчас одна из вас будет изображать жертву, а другая станет спасателем!
- Можно, я буду жертвой?
- Будешь-будешь. До конца твоих дней.

*- Наша Аманда уже перескочила через два класса. А ваш мальчик?
- На условно-досрочном освобождении.

*- А почему вы... так одеты?
- Как?
- Как будто кто-то умер.
- А ты потерпи.

*- Ты умрешь ради меня?
- О, да!
- Обещаешь?

*Больше не верить - даже если говорят правду.
Больше не жалеть - даже если есть о чём.
Больше не страдать - даже если боль прорезает насквозь.
Больше не любить - дабы не нарушать первые три правила. Таурэтари

*смотря на ЕЁ фотографии я понимаю что любимый говорил правду о том что внешность для него не главное))) миу.миу

*Есть ли пупки у близнецов? и как они к матери крепятся, параллельно или последовательно?

*победа - это чья-то боль [J] запах метро[/J]

*Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал. © Уроки любви

*Я не понимаю, зачем бог дал нам встретиться, если мы никогда не будем вместе? (c) к/ф "Город ангелов"

*Любовь-пятое время года...

*У каждого человека свои звезды (с)Маленький принц

*Оглянись, говорю я тебе, поищи-ка великих.
Покажи-ка их мне. И я покажу тебе самых одиноких, самых жалких, побитых,покатившихся в ад ублюдков из всех живущих. Но их-то и помнят...
( Чарльз Бомонт. *Ночная поездка*)

*Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Вот основополагающий принцип российской жизни, который следовало бы включить в конституцию,чтобы не создавать у населения ненужных иллюзий.
(Борис Акунин)

*Быть женщиной - великий шаг.
Сводить с ума - геройство.
(Б. Пастернак)

*Только когда срублено последнее дерево,
Только когда отравлена последняя река,
Только когда поймана последняя рыба,
Только тогда оказывается, что деньги несъедобны...
( Герман Гессе )

*Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится..., все покрывает, всему верит....
(апостол Павел)

*В голове моей опилки. Не беда!
Мне ещё сдавать зачеты бу-го-га...
А потом у нас экзамен,
И не важно, что не знаем.
Мы ваще всегда не знаем не-фи-га...(с) La haine

*Иногда у меня бывает странная логика - если всего все равно не успеть, то можно ничего и не начинать. Jugoslavenka

*Когда появляется нужда попостучать по дереву, обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия, стекла и пластика.

*у меня, как у любой девушки, есть свои секреты
сижу на трупах и хитро хихикаю brokain

*я определенно делаю успехи.
сама собой горжусь и стараюсь действовать так, как хотела.
я больше не буду умирать, глядя в твои глаза.(с) все 168 сантиметров меня

*-Привет! Почему не звонишь, не пишешь?
-Привет! Пишу, звоню… но не тебе


*Иногда улыбка от уха до уха - это всего лишь результат неправильной работы пластического хирурга!

*Отправь смс "Ты где?" на любой номер в четыре часа утра, и получишь прикольную рифму на свой мобильник!

*Теперь никто не вспомнит, как тихо падал дождь, как встали старые часы и время замерло вокруг когда он прощался, неуносимо быстро…я так любила его в тот миг….

*Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

*на улице гроза, я бегаю по этажу и кричу "забери солнце с собою", молнии давят на глаза как те прошлогодние улыбки
и так хочется на улицу, что бы дождь хлестал по лицу, охлождая мысли; боже как хорошо бывает без твоего тепла

*Я не умею любить. Я умею только воплощать собой «спасибо»

*la la la la la la la la lie lie lie
а я все жду, когда ко мне вдруг подбежит эштон катчер и скажет: ur punk'd
вас подставили планктон

*когда в контакте напротив собщения я вижу единичку, я все время надеюсь, что это ты - (1)
когда беру телфон, а там смска, то надеюсь что это ты - у вас 1 непрочитаное сообщение
когда я закрываю глаза, я надеюсь, что ты мне приснишься - ваше бессознатльное уже слушает вас. gun skills

*пора бы становиться той девочкой, которой всегда хотелось быть gun skills

*всё, это был просто апогей моего романтизма, ей богу. и долбоебизма тоже.exsomnis

*Самое страшное, что нам так мало лет, но у каждого из нас уже была своя Хиросима. Не называй имен.

*моей мечте мешают два врага:
закон и мораль. [J] puz[Near]zle[/J]

*и дело даже не в том, нужен ты кому-то или нет
непонятно, как жить, когда ты не нужен самому себе Ortaine

*У меня не оказалось с собой белого флага, и я вынужден был победить.

@темы: с

URL
Комментарии
2011-07-04 в 19:11 

Когда трахаешся с таки же испорченным как ты сам, ты трахаешся с тем кто точно такой же как ты! Света

URL
   

...чужими глазами...

главная